Autismo y soledad

(Mi experiencia como una adolescente Autista)

La entrada de hoy va a ser un poco triste, porque es como me siento en este momento. Mientras lo leas, recuerda que esta es mi experiencia personal, así que no es aplicable a todo el mundo. 

No todos los autistas estamos solos o nos sentimos solos, no es una parte intrínseca de ser autista. Pero en mi caso, la soledad es un sentimiento que me ha acompañado desde tanto tiempo, que me cuesta separarla de mi Asperger.

Acabo de colgar en este momento una videollamada de inglés, y es que llevo seis días confinada en mi habitación porque hubo un brote de coronavirus en mi clase. Yo he dado negativo en la primera PCR que me hicieron, y no me extraña que no me haya contagiado, porque no tengo relación con ninguno de mis compañeros de clase, así que no me acerco a nadie. En mi caso la distancia más que de dos metros, parece ser de años luz. Todavía me quedan cuatro días de confinamiento por precaución, hasta que me hagan la segunda PCR, y si vuelvo a dar negativo podré salir.

Pero no sé para qué quiero volver a clase, si voy a estar más sola que en mi habitación, ya que aquí al menos tengo a mi perro.

Me acabo de enterar que todos mis compañeros de clase tienen un grupo de whatsapp sin mí, y que durante las videollamadas de clase hablan por ahí, juegan a juegos, y hacen videollamadas colectivas entre ellos. Así se pueden decir cosas sin que los profesores se enteren. Eso explica porqué les veo reírse tanto mientras la profesora explica las "relative clauses", que no tienen nada de gracioso, pero pensé que habrían dicho otro chiste que no había entendido.

Todo el mundo hace cosas sin pensar en mí. Hace unas semanas cumplí 18 años, y lo subí a instagram por la mañana para que la gente se enterara y me felicitara. Pero llegué a clase y nadie me felicitó, ni siquiera me dijeron hola. Sólo una chica, pero cumplimos a la vez, y yo la había felicitado primero.

En el recreo no tenía a nadie con quién estar, y me tuve que ir a la biblioteca, porque no quería que me vieran sola.

Sólo tengo tres amigas del colegio. De esas tres, sólo hay dos con las que me encuentre cómoda. Y de esas dos, sólo hay una que creo que me conozca de verdad. Del instituto, al que voy desde hace dos años, cuando empecé bachiller, no tengo ningún amigo. Ya no es que no tenga amigos, es que no tengo ningún tipo de relación con nadie.

Estoy siempre sola. Entre que no me relaciono con nadie, y lo que me distraigo en clase, me siento la mayoría de las veces como una planta, o un mueble del que nadie se preocupa.

Si apruebo o si suspendo, a nadie le importa. Si falto algún día, cosa a la que le estoy cogiendo el gusto, la mitad de las veces no me ponen ni falta, porque no se enteran, y me siento en primera fila.

Si me pongo a llorar en mitad de la clase, nadie me pregunta qué me pasa. Si me tengo que ir corriendo, cuando vuelvo con los ojos rojos de haber estado llorando en el baño media hora, no recibo ni siquiera una mirada de curiosidad. Es como si no existiera.

Y no sé que hacer para cambiar eso. Tal vez debería haberme esforzado más por integrarme cuando llegué nueva. Todos éramos nuevos cuando llegamos, así que tuve oportunidad de hacer amigos, me digo a veces. Pero lo intenté, de verdad que lo intenté.

Fui amable, intenté saludar a la gente, preguntarles: ¿Qué tal te salió? después de hacer un examen, y ¿Cómo estás? cuando los veía por el pasillo... Pero no funcionó, y no sé qué hice mal. Quizá soy demasiado directa, a la gente no le gusta que les diga la verdad.

Una vez una chica me estaba contando que estaba muy cansada, porque había estado estudiando hasta las tres de la mañana, y yo le dije que si se hubiera organizado mejor no le hubiera pasado eso. Otra vez, una chica estaba diciendo que un chico no se cambiaba después de entrenar, y yo le dije que la había visto a ella salir de Educación física sin ducharse, así que no entendía porqué le parecía tan mal.

Otra vez, una chica faltó a los globales y se saltó el cierre perimetral para ir al entierro de su abuelo, y yo le dije que no entendía porqué hacía eso, si su abuelo estaba ya muerto, no le importaba que fuera el día de los globales, o cualquier otro día.

Estos son sólo algunos ejemplos en los que sé (porque me lo han dicho) que metí la pata. Seguramente haya muchos más, en los que no me dí cuenta. También muchas veces corrijo a la gente, y eso les puede molestar.

Pero si estás leyendo esto y eres neurotípico, me gustaría que supieras que no lo hago adrede. Yo no quiero molestar a nadie, pero es que cuando hablo no sé cómo mis palabras harán sentir a la gente. No tengo filtro, digo lo que pienso, y soy muy directa, y a la gente eso no le gusta. Pero yo no quería ser borde, ni hacer sentir mal a nadie.

Además de eso, está el tema de las bromas.

La gente de mi clase se comunica con muchas bromas. A veces no las entiendo, pero la mayoría de las veces sí que las entiendo, sólo es que no sé cómo responder a ellas, normalmente se responden con otra broma, pero como nunca estoy 100% segura de que sea una broma, y del significado real, lo respondo como si lo dijeran literalmente...

Muchas veces me pasa que cuando yo hablo con una persona (no suelo hablar con nadie, pero a veces es imprescindible), que pienso que lo he hecho muy bien, e incluso que podemos ser amigos, pero luego veo a esa misma persona con otro grupo de gente... Y sus conversaciones no se parecen en nada a las que tienen conmigo.

No sé si me estoy explicando, puede que no. Me pasó hace poco con un chico que me gustaba (puedes leer la historia completa en mi entrada anterior: https://diariodeunachicaaspie.blogspot.com/2021/03/mi-autismo-y-mis-relaciones-de-pareja.html) .

Cuando yo hablo con él, nadie se ríe, no sonreímos, no hay bromas, no hay indirectas, sólo vamos directamente al grano, transmitir la información y ya está. Para mí eso es normal, es mi manera de comunicarme. Pero luego le veo  (no me pasa a sólo con él, me pasa siempre, pero es por poner un ejemplo) con otros grupo de personas, y es una persona completamente distinta, se ríen, hacen bromas, hacen muchísimos gestos...

Entonces es cuando me doy cuenta que yo nunca voy a ser como ellos. Y aunque a veces me guste ser diferente, otras veces me duele no poder hacer eso.

A mí me encantaría poder levantarme en el intercambio entre clases, hablar con unos y con otros, gastar bromas, reírme un rato...

Pero no puedo, no sé hacerlo. De verdad que lo intento, los analizó, pienso: ¿Cómo podría hacer yo eso? ¿Qué pasos tengo que seguir?

Pero lo intento y no me sale...

Con mis amigas sí que soy graciosa, pero porque ellas me conocen, conocen mi humor, y saben que si hago algún comentario inapropiado no es con mala intención, y se ríen...

No sé, simplemente quería sacarme un poco de esta cosa que tengo dentro, por no encajar.

Es que me siento sola siempre, da igual con quién esté, y no sé cómo hacer amigos, yo pienso que lo hago bien, pero ellos no piensan lo mismo, y ya no sé qué hacer.

Me quedan dos meses de curso, más la preparación de Ebau, y es posible que no vuelva a ver y a hablar con nadie de los de mi clase. 

Después iré a la universidad, y me da miedo que me vuelva a pasar lo mismo, porque no tiene nada que ver con la gente, ni con el sitio, el problema es mío.

No sé hacer amigos, le caigo mal a la gente, no sé cómo hablar con la gente...

Y es un asco.

Lo único que me da esperanza, es pensar que la universidad es un sitio muy grande, con mucha gente, y espero encontrar al menos una o dos personas que se parezcan a mí, y podamos ser amigos.

Pero no sé, son todo especulaciones, ya veremos lo que pasa al final.

La verdad es que nunca me importó mucho estar sola, yo estoy bien sola. Pero hay días, y hoy es uno de esos días, en los que envidio a mis compañeros, a los que les resulta tan fácil hacer amigos, y me encantaría poder sentir que pertenezco a un grupo. No sé, aunque sólo fuera por una vez.